Культура речи представляет собой отражение личности человека, в этом нет никаких сомнений. Она формируется личностью, но она же и формирует личность. Изменение правил общения способно привести к долгосрочным внутренним метаморфозам внутри индивидуума.
Закладывается культура речи , конечно же, в семье. Рассчитывать в этом отношении на школу совершенно бесполезно. Ежедневно подавать ребёнку дурные примеры общения в кругу семьи, рассчитывая при этом, чтобы школа по окончанию срока воспитания вернула вам джентльмена также бессмысленно, как давать фермеру семена пшеницы и требовать от него вырастить из них яблоки. Нет, что посеешь - то и пожнёшь, и "посев" культуры в голову ребёнка в данном случае происходит именно в семейном кругу.
Очень удручающе выглядит тот факт, что всякий раз, когда заводится общественная дискуссия относительно культуры общения в современных семьях, то за редкими исключениями, весь разговор идёт почему-то о матерных выражениях. Создаётся порой впечатление, что на матной прослойке, поистине великолепного русского языка, сошёлся весь свет клином.
Родители так обеспокоены употреблением своими детьми матерных слов, что совершенно не обращают внимания на проблемы гораздо более важные, касающиеся этого вопроса. В конце концов, ведь сегодня есть немало людей, притом образованных, умных и авторитетных, которые не видят в матных словах ничего особенно предосудительного и считают их лишь инструментом языка, оправданным в той мере, в коей мере оправданно его употребление в конкретном языковом моменте.
Слова сами по себе (не важно, какие), не несут в себе никакой реальной нагрузки, это всего лишь информационный код, который мы используем для обмена информацией. Культура - это вовсе не дотошное соблюдение каких-нибудь ханжеских предписаний. Тем не менее, большинство дискуссий на эту тему происходит именно о внешней, декоративной стороне, о всяческих "приличиях". А внутренняя сторона вопроса остаётся вне обсуждения, из-за чего по сути вопроса обсуждений не происходит вообще.
Ну, не желаете вы, чтобы ваш ребёнок употреблял маты в своей речи, так не употребляйте их сами, тем более при нём! Добрый пример - лучший учитель. Но гораздо важнее научить своего ребёнка культуре общения, понимаемой как культура взаимодействия между людьми.
Научиться не перебивать собеседника , было бы уже большим достижением для большинства современных воспитанников школ. Казалось бы, это одно из элементарнейших и простейших для соблюдения правил, но родители большинства детей слишком озабочены тем, чтобы бить ребёнка по губам за "грязные слова", и на обучение его азам уважительного отношения к собеседнику времени, видимо, не остаётся.
Не попустительствуйте выкрикам и попыткам привлечь к себе внимание во время разговора. Ребёнку часто кажется, что его забыли, если он какое-то время не участвует в беседе. Следует терпеливо объяснить ему, что если тебе нечего сказать, то всегда лучше промолчать, и далеко не во всех беседах, встреченных на жизненном пути, нужно обязательно принять активное участие. Внимательный слушатель получает от беседы не меньше говорящего, да к тому же не порочит себя некультурным поведением.
Примеры постоянного перебивания собеседника могут быть увидены ребёнком в наши дни повсеместно. Даже наши политики не уважают друг друга и не желают выслушивать чужое мнение, постоянно перебивая, порой очень грубо и оскорбительно. Чего же ждать от ребёнка? Остаётся только быть терпеливым и постоянно показывать ему на собственном примере, что есть культурное общение.
Также очень важно научить ребёнка никогда не говорить ничего плохого о человеке, которого в данный момент нет среди присутствующих. вообще лучше приберечь для беседы один на один с человеком, а не осуждать его при всех, разве только критикующий не желает самоутвердиться за счёт его ошибок. А уж критиковать кого-то в его отсутствие и вовсе недостойное поведение, которое вызывало презрение у всякого благородного человека ещё пару сотен лет назад. А сегодня - это практически норма, и с таким положением вещей нужно бороться. Если не хотите вырастить из сына злобного критикана (или из дочери ядовитую сплетницу), научите их, что тот, кто не осмеливается сказать что-то человеку прямо в лицо, лучше пусть прикусит язык.
Научите детей формировать свои мысли в красивые предложения. Никто не требует от них поэтического слога, но косноязычие, которое демонстрируется сегодня везде и всюду, просто пугает. Человек живёт всю жизнь, каждый день общаясь со своими сородичами, и при этом использует лишь самые бедные конструкции, при всём невероятном богатстве языка, который ему достался от многих поколений предков. Прививайте детям любовь к чтению, будьте уверены, что они прочитывают хотя бы по книге в месяц (очень мало, как для развивающегося мозга, но большинство современных детей не читает вовсе), и пусть это будет хорошая литература, которая воспитает в вашем чаде грамотную речь и красивый слог.
Уважение к собеседнику , умение воспринимать каждого человека, с которым довелось общаться, как источник информации и знаний, как интересный объект для изучения, а не исключительно сосуд для ваших архиважных мыслей и взглядов. Умение сопереживать и становиться на позицию своего собеседника, оглядывая предмет дискуссии и с его стороны и со своей. Грамотная речь и понятный слог, чёткое формулирование собственных мыслей так, чтобы их понял собеседник. Снисходительное и терпеливое отношение к человеку менее умному и образованному, уважение к нему. Искреннее желание помочь человеку, чью ошибку вы заметили, а не насмехаться над ним, раздуваясь от самодовольства. Вот что такое культура общения, которая должна быть привита ребёнку именно в семейном кругу в процессе воспитания, и в первую очередь - на личном примере. Вот о чём следует всерьёз позаботиться каждому любящему родителю, если он желает вырастить ребёнка полноценным и здоровым, открытым миру человеком.
валентина прозорова
Консультация для родителей «Культура общения в семье»
Культура общения в семье .
Научить детей внимательно относиться к своей и чужой речи, хорошо понимать все оттенки слов, в совершенстве владеть родным языком - задача взрослых. Личное обаяние человека проявляется в умении говорить. Культура общения подразумевает способность правильно ориентироваться в ситуации и подбирать фразы с учетом того, кому, зачем, что и как говорить.
В семье большое значение имеет стиль взаимоотношений. Важно не повышать голоса, не отдавать приказы. В этом проявляется авторитет родителей . Желательно каждый день в семье начинать с приветствия друг друга. Хорошо, если пожелание сопровождается физическим контактом. Например, поглаживание ребенка по голове. Взрослым следует соблюдать этикетные формы приветствия : «доброе утро» , а детям можно и проще : «Привет, бабуля!» или «Здравствуй, мама!» . Перед сном следует пожелать друг другу спокойной ночи и поцеловать. Многие психологи считают, что при физическом контакте происходит обмен энергией, что делает ребенка сильнее и добрее.
Культуру общения одними разговорами не привить. Если родители при ребенке говорят раздраженным тоном, если ребенок слышит, как закричала на своего сына соседка, как выругался отец, то позже и он начнет грубить людям, срывать зло на слабом. Если родители идут с детьми и не здороваются со знакомыми людьми, то и дети также пройдут молча. Одного примера родителей бывает достаточно для воспитания. В семьях , где разговаривают в повышенном тоне, где часто присутствуют окрики, брань, дети не понимают тихого голоса, спокойного слова, даже его не слышат. Ребята часто говорят «плохие» слова, так как в наших семьях часто процветает такая речь. Дети говорят такие слова, даже не задумываясь о том, что это плохо, что так нельзя говорить, потому что это у них на слуху. Неотъемлемыми атрибутами в разговоре в семье должны быть юмор , шутка, остроумие.
Культуре общения помогают простые правила :
Не говорите о человеке плохо в его отсутствие;
Нельзя бестактно прерывать разговор. Если нужно что-то спросить, надо извиниться;
В разговоре неприлично выпячивать свое «я» ;
Обходитесь без бранных слов;
Во время беседы надо смотреть в глаза собеседнику, стараться не жестикулировать;
Находясь в коллективе, не следует шептаться.
Больше употребляйте в своей речи «волшебных» слов.
Публикации по теме:
Культура общения дошкольников. Формирование навыков речевого общения со сверстниками и взрослыми Используются следующие методы: беседа с воспитателями и детьми (на занятиях, во время прогулки и в повседневной жизни). Основные навыки.
Консультации для родителей «Речевая культура ребенка рождается в семье» Консультации для родителей «Речевая культура ребенка рождается в семье» Ребенок усваивает речь, подражая близким, поэтому очень важно,.
Консультация для педагогов «Культура педагогического общения» I слайд - название консультации для педагогов "Культура педагогического общения" II слайд - понятие "слушания" III слайд - примеры активного.
Консультация для родителей «Правила общения с ребенком» Правила общения с ребенком Когда ребенок обращается к вам, всегда поворачивайтесь к нему всем туловищем, наклоняйтесь, заглядывайте в глаза.
Консультация для родителей «Правила общения в семье» Правила общения в семье! Счастливая семья, в которой созданы нравственно ценные взаимоотношения между взрослыми, взрослыми и детьми. Семья.
Консультация для родителей «Физическая культура в семье» Консультация для родителейФизическая культура в семье. Все родители хотят, чтобы их дети росли здоровыми, сильными, крепкими. Однако они.
Консультация для родителей «Музыкальное воспитание в семье. Виды музыкальной деятельности в семье» МУЗЫКАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ Музыкальное воспитание в семье должно быть направлено на развитие способностей дошкольников воспринимать,.
Тема 3 «Культура общения в семье»
Взаимодействие родителей с детьми в процессе семейного воспитания осуществляется через общение.
Общение – коммуникативный процесс, своеобразная связующая нить, объединяющая людей между собой.
С его помощью родители формируют моральную мотивацию поступков ребенка, включают сына или дочь в полезную семейную и общественную деятельность, обогащают опыт детских переживаний, что положительно влияет на все сферы развития личности. Следовательно, родители должны владеть культурой общения.
Культура – это очень многогранное и емкое понятие, но когда мы говорим – культура общения, каждый знает, что понимается под этим термином.
Культура общения – это некий свод правил, которых придерживается каждая уважающая себя личность. Соблюдение этих правил – показатель уровня образования и культуры человека в целом, без культуры общения невозможно взаимодействовать с людьми в цивилизованном обществе.
Знание культурных норм и ограничений в общении, знание обычаев, традиций, этикета в сфере общения, соблюдение приличий, воспитанность это коммуникативная компетентность.
Коммуникативная компетентность – это обобщающее коммуникативное свойство личности, включающее в себя коммуникативные способности, знания, умения и навыки.
Коммуникативные способности – способности, свойства личности, обеспечивающие эффективность ее коммуникативной деятельности, прежде всего общение с другими личностями, и психологическую совместимость деятельности. Способность человека понимать других людей (стремление к пониманию других, умение слушать партнера по общению, наблюдательность), способность к самовыражению личности (стремление быть понятым другими, культура речи), способность адекватно влиять на партнеров по общению (требовательность, такт, вежливость, дисциплинированность).
Коммуникативные знания – это знания о том, что такое общение, каковы его виды, закономерности развития.
Коммуникативные умения – это речевые умения, умение гармонизировать внешние и внутренние проявления, умение получать обратную связь, умение преодолевать коммуникативные барьеры.
Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.
Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно, разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению – умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка. Потребность в общении появляется у ребенка с самого рождения.
Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Лишенные возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повешенной чувствительностью к общению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.
Барьеры общения между детьми и родителями
Важной задачей внутрисемейного общения является формирование верных взаимоотношений с детьми, которые способствуют развитию их личности. Неверно организованные взаимоотношения между детьми и родителями часто выступают причиной возникновения различных барьеров, которые мешают нормальному воспитательному процессу в семье. Вот, наиболее типичные из них.
Барьер «занятости»
Он характеризуется тем, что родители постоянно заняты: работой, домашними делами, проведением досуга, друг другом, и им «некогда» обратить внимание на собственных детей, которые просто им мешают. Это вызывает отчуждение ребёнка и ведёт к некоторому отстранению от собственных родителей. Этот барьер может возникнуть в разные возрастные периоды, но на любом этапе развития личности ребёнка он отрицательно сказывается на системе семейных взаимоотношений. Дети и родители как бы живут разной жизнью, в результате семья как воспитательная система «не работает», даже если родители, в общем, положительные люди.
Решение : расставьте приоритеты. Что действительно важно в Вашей жизни? Будет ли это важно через год, два, пять?
Барьер «взрослости»
В данном случае понять собственных детей родителям мешает их собственный возраст, так называемая «высота взрослости». Они не в состоянии войти во внутреннюю психологическую ситуацию ребёнка, не чувствуют его переживаний, не понимают его интересов, игр, потребностей. Ведь то, что взрослому человеку кажется пустяком, для ребёнка иногда составляет смысл жизни. Очень верно об этом говорил когда-то выдающийся педагог Я. Корчак, подчёркивая, что, нам, взрослым, необходимо подниматься до высоты детских чувств, тянуться, становиться на цыпочки.
Решение : помните – всему свое время. Сегодня Ваш ребенок не может так же осмыслить и проанализировать все, что происходит в его жизни. Но с Вашей помощью он обязательно со временем этому научится.
Барьер «старого стереотипа»
Сущность его заключается в том, что родители как бы ни видят и ни ощущают возрастной динамики развития личности собственного ребёнка. Скажем, родители привыкли видеть своего ребёнка маленьким, неприспособленным и по-прежнему воспринимают его как малыша, которому постоянно нужно подсказывать, руководить поведением, давать оценку и т.д., а сын или дочь давно выросли и требуют совершенно другого уровня отношений.
Решение: доверять ребенку, «отпускать» его от себя – наивысшая родительская мудрость!
Барьер воспитательных традиций
Смысл этого барьера, его отрицательные воспитательные последствия заключаются в том, что родители стремятся механически внедрять и воспроизводить в собственной семье формы, методы и средства воспитания, сложившиеся в их семьях. В результате возникает некоторое несоответствие между педагогическими средствами в семье и изменившейся личностью ребёнка. Все мы, взрослые, ощущаем, что дети стали более информированными, изменилась система их потребностей, культурная ситуация в семье, возникли новые средства информации. И если раньше отец и мать были для ребёнка важнейшими источниками информации в течение многих лет, то сегодня претензии родителей на абсолютный авторитет в сфере информации несостоятельны.
Решение: утверждать собственный авторитет в другой области.
Барьер дидактизма
Он характеризуется тем, что родители постоянно, по каждому поводу поучают собственных детей. Каждый шаг ребёнка фиксируется, оценивается, по поводу каждого движения даются рекомендации. Ребёнка это приводит в состояние постоянной напряжённости, что, в свою очередь, формирует нервозность. Подобные родители – воспитатели выглядят довольно занудливо. Воспитательные отношения, которые нужно постоянно создавать, просто подменяется здесь ежеминутными нравоучениями, что формирует у ребёнка внутреннюю установку на ожидание поучений.
Решение: подумайте, готовы ли Вы всю жизнь «шагать вперед» вместо своего ребенка? Что ждет Вас через 10 лет?
Ваши модели отношений к ребёнку выступают в качестве образца для организации общения его с другими людьми. Поэтому проанализируйте систему ваших семейных взаимоотношений и, если чувствуете, что какой-то из перечисленных барьеров возникает, стремитесь его последовательно преодолеть. Если считаете, что Ваших знаний или сил недостаточно, обратитесь за помощью.
Самая распространенная жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».
Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и детьми.
Культура речи
Культура речи ребенка вырабатывается, прежде всего, в его семье. Речь , грамматически правильной, состоять из развернутых предложений, а не отрывочных слов-команд. Важно, чтобы все слова были хорошо различимы по звучанию и понятны ребенку по смыслу. Иногда полезно повторить сказанное, если , но, ни в коем случае не стоит упрекать его за это. Проявите доброжелательность и терпение, они окупятся сторицей.
Не следует говорить слишком громко, впечатление, что громкая , обманчиво. Если ребенок кричит или повышает голос, не пытайтесь его перекричать. Вы достигните большего результата, если в ответ, наоборот , может быть, даже перейдите на шепот. Шепот воспринимается как доверительная форма общения, а значит, является своеобразным приглашением перейти от «военного» противостояния к столу «мирных переговоров».
Психологические техники общения в ситуации детско-родительских отношений
Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить взаимоотношения с детьми. Мы рассмотрим три таких навыка.
Первое правило общения родителя с ребенком – принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный и дорогой, даже если он поступил неправильно.
При этом выражать свое недовольство можно и нужно – но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «Ты плохой», а «Ты поступил плохо», а еще лучше «Мне плохо от того, как ты поступил». Последнее – это техника «Я-высказывание».
«Я-высказывание» – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления ребенка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка.
«Я-высказывание » важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом не принижать ребенка через порицание и стыд. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его.
Алгоритм построения «Я-высказывания»:
а) Безоценочное описание ситуации, вызвавшей Ваши негативные чувства, например, «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…».
б) Описание чувства, которое Вы испытываете: «… я чувствую злость, раздражение…», или «… я испытываю беспокойство…».
в) Называние причин Ваших эмоций: «… ведь мы договорились о том, что…».
г) Предпочтительный выход из этой ситуации: «… я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».
Грамотно сформулированные «Я-сообщения» помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои желания, но при этом не будут восприняты ребенком негативно.
Второй психотехнический навык – поддержка ребенка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.
Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания ребенку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.
Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты смог справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и т.п. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.
И, пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться – это активное слушание.
Для того чтобы правильно общаться с ребенком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания. Такая техника дает ребенку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить вои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации.
Активное слушание – это сложное коммуникативное умение, смысловое восприятие речи.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего, его послушать.
Что это значит активно слушать ребенка?
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Цель техники – дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают.
Правила активного слушания
Правило 1 . Если Вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы Ваши глаза находились на одном уровне. Избегайте общения, находясь в другой комнате, спиной, смотря телевизор или лежа на диване. Ваше положение по отношению к ребенку говорит о том, насколько Вы готовы его слушать и услышать.
Правило 2 . Если Вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы Ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:
Сын (с мрачным видом): «Не буду больше дружить с Димой!»
Родитель: «Что-то случилось…»
Возможные неправильные реплики: «Что случилось?» «Ты что, на него обиделся?»
Казалась бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна. Иногда это все лишь тонкая интонация, а реакция на нее бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок ответит: «Ничего!», а если Вы скажите: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
Правило 3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой Вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что Вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать Вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
Приемы активного слушания:
а) Поощрение . Заключается в заинтересованности, выраженном желании выслушать ребенка. Здесь важна доброжелательность, отсутствие оценочных мнений.
Поощрение ребенка позволяет настроиться на беседу. Здесь могут быть использованы невербальные методы – улыбка, кивание, доброжелательный взгляд. И вербальные – слова «Да», «Продолжай, пожалуйста», «Я тебя внимательно слушаю», «Это интересно».
б) Повторение. Заключается в повторении фраз ребенка, словесная концентрация на основных моментах беседы. Родителю необходимо повторить сказанное им, подтверждая, что ребенок был услышан «Не хочешь больше с ним дружить», «Ты больше не хочешь ходить в школу». Родитель, который может повторить слова ребенка, дает понять, что он очень внимателен к тому, что ему сказал ребенок и помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях.
в) Уточнение . Заключается в уточняющих вопросах, направленных на конкретизацию и выяснение чего-либо из сказанного. «Я тебя правильно понимаю?», «Ты это хотел сказать?», «Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?». Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей ребенка.
г) Обозначение чувств. Заключается в проговаривание чувств, которые испытывает ребенок «Ты на него обиделся», «Ты чувствуешь себя расстроенным», «Тебя огорчила эта ситуация».
д) Обобщение. Заключается в подведение итогов речи ребенка. Родитель дает понять, что внимательно слушал ребенка, и понял его основную мысль «В общем, ты решил, что…», «В нашей беседе мы пришли к тому, что…», «Из всего услышанного мною получается…».
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею непросто овладеть. Освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего ребенка. Однако этот способ быстро завоюет Ваши симпатии, как только Вы увидите следующие результаты:
Исчезнет или, по крайней мере, ослабеет отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое;
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений;
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
В основе рассмотренных навыков общения лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признании его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».
Такое общение, помогает найти взаимопонимание и повышает эффективность совместной деятельности.
Типы традиционных родительских высказываний.
Рассмотрим типы традиционных родительских высказываний (автоматических ответов) – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. А также с тем, что слышит в них ребенок.
а). Приказы. «Сейчас же перестань!», «Быстро в кровать!», «Замолчи!», «Чтобы я больше этого не слышала!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и оставление «в беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, обижаются, упрямятся.
б) Угрозы, предупреждения . «Смотри, как бы ни стало хуже!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Не придешь домой вовремя, пеняй на себя!».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.
Приказание и угрозы вызывают у ребенка страх, переживание, тревоги и незащищенности перед волей и властью родителей.
Кроме того, любая угроза или предостережение как бы «приглашает» ребенка исследовать ее серьезность и реальность ее осуществления, т.е. провоцируют ребенка нарушить запрет.
в) Нравоучения, мораль. «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых».
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину и стыд, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия.
г) Советы, готовые решения. «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом, давать их детям. Часто приводим в пример себя:
«Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!».
Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.
Такая позиция родителей – позиция «сверху» – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
д) Доказательства, нотации . «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя».
И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером».
е) Критика, обвинения . «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».
Данные фразы вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»
Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей.
Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?
Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например:
«Спасибо, что ты сходил в сад за братом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».
Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
ж) Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Чем плоха похвала-оценка?
Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее «А почему ты меня сегодня не похвалила?».
Наконец, он может заподозрить, что Вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
з) Обзывание, высмеивание. «Плакса», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!».
Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.
Подобные высказывания оказывают воздействие на самооценку ребенка. Наиболее неблагоприятными эффектами являются формирование чувства отверженности и эмоционального неприятия, незащищенности, низкая степень самопринятие, оборонительно-агрессивная, враждебная позиция.
В таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама, какая?», «Ну и буду таким!».
и) Догадки. «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...», «Я вижу тебя насквозь».
Подобные высказывания вызывают у ребенка защитную реакцию, желание уйти от контакта. И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»?
к) Выспрашивание, расследование. «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все же лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо: «Почему же ты злишься?» – «Я чувствую, что ты злишься».
л) Сочувствие на словах. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Ничего, пустяки!» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание значимости событий или преуменьшение его переживания.
м) Уход от разговора, отшучивание. Сын «Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю». Отец «Как много между нами общего!».
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».
Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание – идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка – это путь к конфликтам!
Культура общения в семье
Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее. Удовлетворённость супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.
Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.
Однако не бывает идеального общения в семье, т. е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. Я считаю, что в процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: «А ты сам».
В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является - уважение другого, его «я». Нередко, после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать своё плохое настроение на близких, дать выход накопившейся озлобленности. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность. Других - обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате это способствует разрушению семьи.
Иногда полезно делать компромиссы, т. е. идти на уступки друг другу. Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.
Очень важно чаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова.
Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению - умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
В семье, кроме взрослых, в неполноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой.
Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.
Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.
Для многих понятие этикета укладывается в правила поведения за столом или при первом знакомстве людей.
Что нужно понимать под хорошими манерами в семье?
Во-первых, в разговорах с близкими, как бы они ни огорчали вас, никогда не следует горячиться. Нужно сдерживать себя, стараться говорить – кратко, спокойно, естественно. Всякие категоричные суждения можно смягчать выражениями вроде «я думаю», «мне кажется». Прежде чем что-то сказать или, тем более, сделать по отношению к другому, тактичный человек подумает – как его слова и поступки будут восприняты, не оскорбят ли кого?
Увлекаться какими-либо спорами также нежелательно. Опыт показывает: если спор продолжается долгое время и ведется упорно, то между спорящими людьми возникает холодность отношений и даже чувство неприязни.
Культура поведения требует от нас способности владеть собой, умения сдерживаться, когда быть может, очень хочется по примеру какой-нибудь киношной героини швырнуть тарелку, бросить резкое обидное слово, ответить грубостью на грубость.
Но кто-то первый (наиболее благоразумный) должен подойти и сказать: «Прости». И здесь, опять-таки, чрезвычайно многое зависит от женщины, которая формирует атмосферу в семье. Она должна проникнуться той мыслью, что cсора – всего лишь разрядка, всплеск эмоций, которые надо погасить. Подумайте и о том, что во время семейных ссор вы теряете частицу женственности и миловидности, а это очень опасно для каждой из нас.
Да, вы оба погорячились. Теперь садитесь за стол переговоров и спокойно изложите свои позиции. При этой старайтесь, чтобы дети не видели, как мама с папой выясняют отношения. Никогда не вовлекайте их в семейные ссоры, это их травмирует. Очень чревато втягивать в выяснение супружеских взаимоотношений свекровь или тещу. Так же, как и жене говорить плохо о родителях мужа (равно как и мужу – о родителях супруги).
Культура помогает любви Часто, именно незнание культуры поведения в семье приводит к противоречиям, которые убивают любовь, уважение друг к другу, делают невозможной совместную жизнь. Соблюдение норм этикета должно помогать выстраивать повседневную жизнь в семье.
Все здесь складывается из мелочей. Не забывайте утром поздороваться со всеми членами семьи – и не «буркнуть» под нос что-то непонятное, а сказать приветливо, обращаясь с улыбкой: «Доброе утро, милый» или ребенку – «Доброе утро, мое солнышко».
Во многих наших квартирах существует только один туалет и одна ванная. Чтобы все утром не толкались и не торопили других – введите порядок, когда кто-то встает пораньше.
Завтрак тоже предполагает свой этикет. Как бы вы ни торопились, стол должен быть накрыт – не обязательно стелить скатерть, сервировать стол и готовить для каждого крахмальные салфетки, но у каждого должна быть своя тарелка и чашка. Салфетки могут быть бумажными – но им следует обязательно быть. Аккуратно должны быть нарезаны хлеб, колбаса, сыр. Завтракайте без спешки, не разговаривайте, тем более, на тревожные, неприятные темы, вроде обсуждения телевизионных новостей. Поэтому телевизор на кухне во время принятия пищи лучше выключить.
Уходя, не забудьте попрощаться, можно поцеловать своих родных, и очень хорошо их предупредить – когда вы вернетесь.
Вечером, если вы дома и встречаете мужа, не поленитесь уже в прихожей сказать ему несколько ласковых слов, улыбнуться. Проявите участие, если видите, что он расстроен, но не требуйте сразу же объяснений и рассказа.
Если вечером выяснилось, что возникли какие-то бытовые или семейные проблемы, то не решайте их на ходу – перед ужином или во время ужина, а уже после него. В общем, старайтесь каждый момент, чтобы всем в доме было спокойно и уютно.
Во многих семьях родители, бабушки с дедушками впадают в «воспитательский» азарт, когда общаются с детьми. Нередко взрослые повышают тон, раздражаются, критикуя поведение детей, и менторским тоном ставят в пример себя. Помните, что дети воспринимают не слова, а поступки, и потому родители призваны служить в семье постоянным примером поведения.
Дорогие мои старики
Немало людей живут с пожилыми родителями, и это тоже часто создает в семье дополнительное напряжение. Конечно, существование в одной квартире с пожилым человеком нередко требует терпения и поддержания постоянной «дипломатии». Даже если вы живете с родной и любимой мамой, приходится учитывать то, что она живет по жестким правилам, которые усвоила десятки лет назад и менять их не собирается.
Чудачества, занудство, претензии многих стариков так же естественны и неизбежны, как плач и капризы младенца или эмоциональность и раздражительность подростка. Увы, в каждом возрасте свои проблемы.
Почему у многих пожилых людей к старости портится характер? Не будем говорить о нарушениях кровообращения головного мозга, в том числе тех его участков, которые отвечают за психо-эмоциональную сферу – это могут наблюдать врачи. Психологи отмечают тот факт, что у большинства пожилых людей мозг получает все меньшую нагрузку. После выхода на пенсию поле деятельности сужается, они получают меньше новых впечатлений.
Домашние дела, как правило, давно освоены, стали повседневной рутиной. Остается очень ограниченный круг привычных дел, воспоминаний и размышлений, которые порой оказываются малоинтересными занятым и спешащим молодым членам семьи. Они предпочитают отсылать бабушек и дедушек на их диванчик, чтобы «не путались под ногами». Это очень эгоистичная позиция. Надо не отчуждаться от них, а, наоборот, придумывать старикам необременительные физически дела, вовлекать их в жизнь семьи, проявляя к ним чувство уважения. Это поможет пожилым людям скрашивать свое внутреннее одиночество. А с другой стороны – у ворчливых бабушек и дедушек не будет времени наблюдать за делами молодых и надоедать им своими поучениями.
Хранители семейных традиций. Вот картинка из жизни: бабушка и дедушка смотрят телевизор, а мама, папа и ребенок – каждый сидит за своим компьютером. Общение друг с другом сведено к минимуму, возникает чувство одиночества в собственной семье.
Но близких людей обязательно должны связывать семейные традиции. Хорошо, когда в доме есть общие интересы, развлечения, совместный отдых. Для поддержания семейных традиций очень важно постоянно общаться со старшими членами семьи, от которых молодые принимают эстафету поколений, расспрашивать их об истории семьи и общества. Можно быть уверенными: если в вашем доме время от времени рассматривают семейные альбомы, открывают перед детьми заветные шкатулки с письмами, фамильными реликвиями, постоянно ухаживают за могилами родных, рассказывают о том, как жили прабабушки и прадедушки,– в семье действительно хорошая атмосфера и добрые традиции.
Краткое описание
Некоторые полагают, что вежливость в кругу близких - дворянский пережиток, что среди своих нет необходимости придерживаться тех норм поведения, которые мы считаем обязательными при общении с посторонними. Так может думать только человек низкой культуры, для которого вежливость что-то вроде парадного костюма, предназначенного для выхода; в домашней обстановке он его быстренько сбрасывает, чтобы не помялся и не запылился от излишнего употребления.
Семья тем и отличается от других коллективов, что она основана на родственных отношениях, на взаимной любви и уважении. Тем большее значение приобретает повседневная вежливость, взаимные уступки, готовность всегда пойти навстречу интересам близких в ущерб собственным. Все это для того, чтобы облегчить совместную жизнь, сделать ее приятной для всех.
Введение……………………………………………………………………………......3
1. Молодая семья……………………………………………….……………….….…..4
2. Правила поведения в семье………………………...…………………...……….....7
3. «Семейный язык»…………………………………………………………………..10
3.1. Некоторые особенности мужского общения…….………………………...10
3.2. Некоторые особенности женского общения…..…………………………...12
3.3. Некоторые фразы «семейного языка»………………….………….………..14
Заключение………………………………………………………………………….….16
Список литературы……………………………………………………………….…....17
Прикрепленные файлы: 1 файл
МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
НАЦИОНАЛЬНЫЙ МИНЕРАЛЬНО-СЫРЬЕВОЙ УНИВЕРСИТЕТ
«ГОРНЫЙ».
Кафедра социологии и психологии.
По дисциплине: КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ
(наименование учебной дисциплины согласно учебному плану)
Тема: Культура общения в семье.
ВЫПОЛНИЛ: студент гр. ЭС-13 ___________ /Зубарев Д.И. /
(подпись) (Ф.И.О.)
ПРОВЕРИЛ: ст.преподаватель. __________ / Ковалева Н.Л. /
(должность) (подпись) (Ф.И.О.)
Дата: __19.05.2014____
Санкт-Петербург
Введение………………………………………………………… …………………......3
1. Молодая семья……………………………………………….……………… .….…..4
2. Правила поведения в семье………………………...…………………...……… .....7
3. «Семейный язык»……………………………………… …………………………..10
3.1. Некоторые особенности мужского общения…….………………………...10
3.2. Некоторые особенности женского общения…..…………………………. ..12
3.3. Некоторые фразы «семейного языка»………………….………….………..14
Заключение…………………………………………………… …………………….….16
Список литературы…………………………………………………… ………….…....17
Введение
Что же такое семья? Семья́ - социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.
Для взрослого человека семья является источником удовлетворения ряда его потребностей и малым коллективом, предъявляющим к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. Для ребёнка семья - это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития.
Проще говоря, семья - это то место, где человека всегда поймут и всегда ждут. Но очень часто семьи становятся тем местом, где её члены постоянно подвержены критике и не чувствуют себя комфортно. Это явление может быть объяснено множеством причин. Одной из них является то, что многие из нас забывают или не знают элементарных правил общения и поведения именно в семье.
Некоторые полагают, что вежливость в кругу близких - дворянский пережиток, что среди своих нет необходимости придерживаться тех норм поведения, которые мы считаем обязательными при общении с посторонними. Так может думать только человек низкой культуры, для которого вежливость что-то вроде парадного костюма, предназначенного для выхода; в домашней обстановке он его быстренько сбрасывает, чтобы не помялся и не запылился от излишнего употребления.
Семья тем и отличается от других коллективов, что она основана на родственных отношениях, на взаимной любви и уважении. Тем большее значение приобретает повседневная вежливость, взаимные уступки, готовность всегда пойти навстречу интересам близких в ущерб собственным. Все это для того, чтобы облегчить совместную жизнь, сделать ее приятной для всех.
1. Молодая семья
Иногда очень трудно приходится молодым семьям на первых порах совместной жизни. Все еще значительная часть разводов происходит через несколько лет, а то и через несколько месяцев после свадьбы. Чаще всего, поводом для этого служит пресловутое «не сошлись характерами». А что скрывается за такой, в общем-то, безликой формулировкой? Ведь сплошь и рядом в крепкой дружбе и в счастливом браке мы встречаемся с такой несхожестью характеров, что только диву даешься. Напрашивается мысль, что причиной конфликтов в семье является не различие в характерах супругов, а их неумение, а в некоторых случаях нежелание идти навстречу друг другу. Мы совсем не собираемся пропагандировать лицемерное «стерпится - слюбится», да и смешно было бы это делать в наше время. Но тем и отличается жизнь человека в обществе и тем более в семье от одинокой жизни на необитаемом острове, что очень часто нужно искать разумных компромиссов между нашими желаниями и желаниями остальных. И не только компромиссов. Люди должны больше проявлять инициативы и творчества в вопросах семейной жизни: нужно постараться войти в круг интересов мужа (жены), поладить с его (ее) родственниками и знакомыми и т. д.
Обычно в брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга. Тем не менее, это ни в коей мере не избавляет их от многочисленных сюрпризов, когда они начинают жить одной семьей. К сожалению, большинство людей лучше разбирается в чужих недостатках, чем в своих. Поэтому часто молодые супруги начинают с попыток перевоспитать друг друга, подогнать под свой стандарт. А в этом-то и таится скрытая угроза семье. Спору нет, тяжело замечать в любимом человеке неприятные черты. Хочется поскорее избавить его от них, но делать это надо с огромным тактом, исподволь, ни на секунду не забывая, что брошенное в раздражении слово, резкий жест или необдуманный поступок могут больно задеть самого близкого нам человека, надолго его обидеть. А такие обиды подсознательно накапливаются, они гнетут и мешают нормальным отношениям. В том и заключается настоящая любовь, чтобы идти на взаимные уступки.
Даже в самых дружных семьях иногда возникают ссоры, причем очень часто по пустякам. Неудача на работе, подгоревший суп, неотправленное вовремя письмо могут стать причиной недоразумения. Через некоторое время обоим супругам уже стыдно своего недавнего раздражения, хотелось бы взять назад сказанные сгоряча обидные слова. Однако детское упрямство удерживает от первого шага к примирению, каждому кажется, что он меньше виноват в возникновении ссоры. А ведь зачастую совсем не важно, кто прав, кто виноват, гораздо большее значение имеет маленькая трещинка, появившаяся во взаимоотношениях, которую необходимо ликвидировать как можно быстрее, пока она не успела разрастись. Поэтому не надо считать, что тот, кто первым ищет пути к примирению, чувствует себя виноватым; нет, скорее он просто обладает большим чувством такта, большим житейским опытом, в лучшем смысле этого слова, который ему подсказывает, что пойти на уступки в данном случае необходимо, и чем скорее это будет сделано, тем лучше.
А теперь, молодые мужья, специально для вас. Не забывайте время от времени порадовать свою жену букетом цветов, билетом на интересный спектакль, забавной безделушкой. Не надо дожидаться ее дня рождения или годовщины вашей свадьбы. Такие знаки любви и внимания дороги всегда, и - по секрету - еще неизвестно, кому они доставляют больше радости, вашей жене или вам, ибо дарить - не меньшее удовольствие, чем получать подарки.
Говорят, ревность - естественная спутница любви. Возможно, это и так, а возможно, и нет Важно другое - не показывать своих чувств при посторонних, не донимать жену (или мужа) постоянными попреками, не устраивать им сцен ни на людях, ни дома. Уж если судьба и обидела нас, наделив чувством ревности, от этого не должны страдать наши близкие. По возможности не показываем вида. Строим наши отношения в семье на основе полного взаимного доверия. В то же время, зная о недостатках своего супруга, стараемся не дразнить его для потехи или с целью излечить от тяжелого недуга, даже в шутку не давая ему повода для ревности.
Наше внимание и расположение к близким мало выражать только подарками к торжественным датам. Повседневное внимание и заботы зачастую стоят гораздо больше, хотя и проявляются в мелочах. Как бы мы ни были заняты, не следует читать за столом - этим мы показываем свое пренебрежение к окружающим. Разговаривая с женой, нужно оторваться от газеты, а не пытаться совместить эти два дела. За стол нужно садиться вместе со всеми, не дожидаясь повторных приглашений.
Нередко мы мало придаем значения своему туалету, когда находимся дома. И напрасно! То, что в воскресенье мы не собираемся никуда идти, не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, аккуратно одеться. Вид неряшливого человека никому не доставит удовольствия, тем более его близким.
Если нам случилось уехать в длительную командировку, не забываем, с. каким нетерпением дома ждут наших писем, телефонных звонков. Да и самим очень приятно получить весточку из дома, узнать, как там дела, что нового. Возвращаясь, домой, не грех привезти подарки, пусть они будут совсем маленькие, но доставят радость близким, а это главное.
И, наконец, два слова о «соре из избы». Совсем не обязательно делать все семейные радости и недоразумения достоянием соседей и знакомых, приглашать их в качестве арбитров по разрешению спорных вопросов. В хорошей, дружной семье все недоразумения уладятся сами собой, а в противном случае вряд ли поможет постороннее вмешательство.
Не забываем и о том, что взаимоотношения в семье в огромной степени влияют на детей. Если ребенок растет среди грубости, постоянных ссор и конфликтов, его детство будет отравлено, а став взрослым, он, возможно, повторит ошибки родителей.
2. Правила поведения в семье
Обычно в брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга.
Каковы же критерии для вступления в брак?
1) брак по расчету (10%);
2) основной мотив брака – любовь (мужчины -39%; женщины – 50%);
3) общность интересов (мужчины- 26%; женщины- 29%);
4) боязнь одиночества;
5) чувство сострадания.
Куда же уходит любовь? Обо что может разбиться лодка семейного счастья? Даже идеальные пары не застрахованы от ссор, так как муж и жена, независимо от того сколько лет они прожили вместе, всегда остаются индивидуальностями. Важно не то, часто ли происходят ссоры и насколько они бурные, а то, насколько каждый из супругов способен понять свою вину и помириться вскоре после ссоры.
Психиатр Б. Фурли, проанализировав различные конфликтные ситуации в семье, выделил следующие неправильные поведения мужа и жены:
- муж все в большей мере проявляет свое мужское превосходство, отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства, при этом предъявляет к жене повышенные требования;
- жена в ответ пытается доказать свое превосходство, несмотря на объективные причины (занятость, усталость);
- оба обвиняют во всех бедах друг друга («Предупреждала мама…», «Что у меня женихов не было…»);
- упрекают друг друга в наличии неврозов («Псих!», «Ненормальная»);
- винят в трудностях и скандалах детей (особенно неродных);
- борьба по вопросам вкуса: нравится, не нравится;
- из чисто эгоистических соображений каждый добивается своего за счет интересов другого (рыбалка, зоопарк).
В результате: из-за нежелания сдержаться, из-за грубого слова, бестактности, а иногда и просто раздраженного тона, кто-то оскорблен, обижен. Конфликт не разрешен.
Есть ли выход?
1.-чем-то поступиться;
Что-то простить;
Правильно оценить ситуацию;
Взглянуть со стороны;
Уметь выбрать время для «выяснения отношений», учитывая функциональное и психическое состояние другого.
2.Выучи наизусть! Ни ребенка, ни взрослого! – нельзя наказывать и ругать: когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы, после физической или душевной драмы; когда сами мы не в себе (устали, раздражены).
3.Уступчивость
В дружных семьях уступают оба в 60% размолвок;
В конфликтных 20% мужчины, 55% женщины.
Культура поведения в семье:
(Т. Джеферсон: «Если ты разгневан, сосчитай до десяти, если сильно разгневан, сосчитай до ста».)
2. Не забывать о приятных мелочах повседневной жизни:
Доброе утро, солнышко!
Как спалось? Как себя чувствуешь?
3. Выглядеть опрятно даже при близких людях (халат, пижама).
4. По возможности накрыть стол (салфетки, масленка, выкладывать на тарелки, подставка под яйцо и т.д.; не резать на бумаге).
5. Как бы ни торопились, убрать посуду в раковину, вытереть стол.
6. Возвращаясь поздороваться.
7.Не лениться выйти встретить пришедшего.
8. Не забыть пожелать спокойной ночи. Завтра новый день.
Также следует обратиться к правилам Д. Карнеги.
Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой.
Правило 1. Не нужно придираться.
Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.
Правило 3. Не критикуйте.
Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
Правило 6. Будьте предупредительны.
Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.
Интересный взгляд на проблему любви имеет американский психолог Гери Чепмен. Он считает, что образ любви человек выносит из своего детства. Возможно, ему чего-то не додали родители, и он ждет компенсации от своего партнера. Возможно, сложился стереотип чего-то особенного в любовных отношениях. Человек будет ожидать этого, и страдать от невозможности осуществления мечты. Когда ожидания сбываются, «…сосуд любви наполнен и человек чувствует себя любимым и защищенным вашей любовью, если он пуст, то возникает ощущение, что его используют, но не любят».