Вышла замуж 5 лет назад, Муж женат до меня не был, я все думала и гадала, как такой красивый мужчина и досиделся до 32 лет свободным. До брака я жила в большом городе и имела небольшое ателье. А муж из поселка, рабочий с завода.
Все было прекрасно, только вот переезжать в город муж никак не хотел, придумывал всякие отговорки. Пришлось мне туда- сюда ездить и так организовать работу, чтоб половину недели быть в области с мужем, а остальное время в мегаполисе.
Я не могла понять странной привязанности мужа к селянскому быту. Через год я забеременела, и муж стал настаивать, чтобы мы «ради блага ребенка» родили и до 3-4 лет малыша пожили в поселке.
Вот тут и началось! Однажды, уже на 6 месяце беременности я сказала свекрови, что когда мальчик родится, никаких гостей до 1 месяца не будет, достаточно мамы, папы, дедушки и бабушки. Свекровь промолчала, но уже на следующий день Сергей устроил мне скандал. Оказывается, мамушка вывернула все мои слова, так как ей больше нравилось, и подала в своей интерпретации.
Со слов свекрови я запретила видеть еще не рожденного ребенка близким родственникам мужа — его матери и отцу. Буквально ее слова звучали примерно так, мол, «вот еще одна не будет давать нам внука». К слову, в этой семье есть еще один сын, жена которого действительно запретила мужу давать своего ребенка моей свекрухе.
Этот скандал был первым, но не последним. Дальше свекровь стала внушать мужу, что ребенок не от него, я его нагуляла. Верхом дурости было заявление, что их семья не верит УЗИ, и родиться должна девочка. Так уж хотелось внучку бабушке Лене. Родился мальчик, как будто назло свекрови, как две капли похожий на мужа, даже с характерными ямочками на щеках. Когда Даниилу исполнилось 3 месяца, я опять стала ездить в город, чтобы зарабатывать деньги. Муж прокормить семью был не в состоянии.
Я работала, бегала между городом и деревней, а свекруха продолжала стравливать меня с Сергеем. Теперь, по ее мнению, я завела любовника в городе. В общем, мама Лена своего добилась, и муж подал на развод. Объяснять он ничего не стал. Устроил дома драку, после чего я с сыном на руках ушла жить к подруге. В городе места в садике не было, ателье из-за скандалов и болезней ребенка я не смогла удержать на плаву, закрыла. Уходила без рубля в кармане, без работы и с малышом 2 лет на руках.
Пришлось тяжело, но я нашла хорошую работу в районном центре, купила небольшой домик. Ну а бывший муж все 2 года занимался пьянкой, гулянкой, играл в танки на компьютере. Год назад одолела его маму идея отобрать у меня ребенка, и пошел бывший наш папа в опеку с кляузами. Приехала проверка, соседи были в шоке, мол, если к таким мамам с проверкой ездить, то у всей России детей нужно отнять. Опека мужу и свекрови не помогла, они направились в суд. Написал иск, что хочет видеть ребенка 2 раза в месяц. Тут я перешла в наступление со встречным предложением обязать его общаться с ребенком не меньше 20 часов в неделю или 2 целых дня. Судья еле сдержала смех.
Сейчас вроде страсти поутихли, муж начал помогать по хозяйству и ходить к нам. На какой-то момент хотела простить и сойтись. Два месяца присматривалась и вот что увидела, в доме за два года у него ничего ни нового, ни ценного. Что от нас с Данилой осталось, тем и пользуется, остальное старый родительский хлам. Мужику почти 40 лет, а он ходит к маме есть, а папа за него коммунальные услуги оплачивает. Все его деньги уходят на спиртное, игры, сигареты.
Вот и решила, Бог знает, что делает. За что его мама боролась, на то и напоролась. Нам с сыном лишняя обуза не нужна. Пусть его теперь до самой смерти мамочка кормит.
Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж - маменькин сынок. Что делать в этом случае - об этом ниже.
Кто такой маменькин сынок?
Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок - это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.
Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?
Мать - пример во всем
Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.
Постоянные телефонные звонки маме
Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.
В конфликте на стороне матери
Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.
Мама всегда рядом
Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.
Не может принять серьезного решения
Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж - маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он - глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.
Сравнение с мамой
Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.
Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.
Женские хитрости в общении с маменькиным сынком
Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.
Подружиться со свекровью
Это - первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе - это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам - это только испортит отношения с мужем.
Включите актрису
На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует - прислушайтесь к ней, а еще лучше - сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется - покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.
Будьте хитрее
Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов - один отвечает за покупку продуктов, другой - за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.
Побольше хвалите супруга
Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.
Смиритесь со своим положением
Психологи советуют - отпустить ситуацию. Бороться со свекровью - бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять - глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.
Как жить с мужем - маменькиным сынком?
Первое, что приходит на ум - это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж - маменькин сынок, главное - не забывать и о своих интересах.
Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.
Личная жизнь не обсуждается
Свекровь тоже может стать примером для подражания
Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет - для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.
Чем дальше - тем ближе
Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное - уехать жить от неё подальше. Лучше всего - в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.
Дайте волю эмоциям
Не всегда удается все держать в себе - так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.
Нет манипуляциям
Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать - не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.
В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует - то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью - терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы - взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.
Быть женой маменькиного сынка - незавидная участь. Хорошо, если женщина еще до свадьбы понимала, с кем связывает свою жизнь, и ее выбор был сделан осознанно и из любви. Но часто бывает так, что муж проявляется в роли маменькиного сынка под влиянием стрессовых ситуаций - рождение ребенка, личный или профессиональный кризис. И вот вместо мужа вы получаете еще одного капризного ребенка, а в нагрузку - его маму (или ее светлый образ). В итоге семейная жизнь превращается в нескончаемое соревнование, в котором вам никогда не выиграть.
К сожалению, данная проблема знакома слишком большому количеству женщин. И в сегодняшней статье я расскажу, что же делать, если муж - маменькин сынок.
Почему мужчина не взрослеет?
На формирование личности влияет две энергии - материнская и отцовская. Обе эти энергии одинаково важны. Но в силу ряда исторических причин отцы часто не принимают участия в воспитании, а то и вовсе отсутствуют в жизни ребенка.
Примерно до 7 лет мальчик очень привязан к маме и находится под ее сильным влиянием. Но чем старше становится мальчик, тем активнее в нем просыпается мужская энергия - агрессия, напор, упрямство, вспыльчивость, с которой он еще не умеет обращаться аккуратно и во благо. В этом вопросе лучшим учителем может быть только старший мужчина.
Мудрый мужчина может научить мальчика, как справляться со своими страхами и быть сильным, как отстаивать себя, достигать целей, но при этом не ранить близких. Как обращаться со своей агрессией, чтобы не сделать больно. Мужчина покажет, что не стыдно испытывать слабость, страх и бессилие, если знать, как с этим справиться и идти дальше. Он научит мальчика брать на себя ответственность, оберегать и защищать близких.
Если такого мужчины рядом нет - мальчику сложно вырваться из-под женского влияния , его “материнский комплекс” может стать непреодолимым. И тогда вопрос, как обращаться со своей мужской энергией, неосознанно решается одним из двух способов.
Активная агрессия
Такого мужчину раздражает все эмоциональное и сентиментальное, он старается подавить все проявления женской энергии, интенсивно проявляя мужскую: через давление, подчинение и критику. Это его способ противостоять всепоглощающему влиянию матери и сохранить ощущение собственной цельности.
Когда мальчик становится мужчиной, он сохраняет привычную модель поведения. Только теперь он борется не с мамой, а с женой. Такой мужчина физически не способен вынести детские капризы и проявление эмоций - он не знает, как с ними справиться, поэтому жестко пресекает эти проявления. Если вы критикуете такое поведение, муж не прислушивается, не делает выводов, а начинает критиковать в ответ. Когда ситуация выходит из-под его контроля - он теряет контроль над собой: кричит, ругается и всячески демонстрирует, кто тут главный.
Правда в том, что за агрессивностью мужчина стоит невероятная уязвимость. Мужчина “разрушается” от одной мысли о том, что могут быть хоть какие-то сомнения в его главенстве и силе. Нападение, подчинение и власть становятся его защитой - способом сохранить целостность хрупкого внутреннего “Я”.
Пассивная агрессия
Второй способ, как мужчина справляется с материнским комплексом - это пассивная агрессия. С виду все хорошо: на словах муж вас поддерживает, готов помогать и принимать активное участие в семейных делах. Но когда приходит время реальных действий, он игнорирует просьбы, сливается, не включается, не понимает, чего вы от него хотите и дистанцируется. Он не знает и не понимает, что происходит с ребенком, потому что проводит с ним слишком мало времени. Не знает, как справиться с детскими капризами и эмоциями, поэтому просто отстраняется и уходит от ответственности. Такой же механизм лежит в основе зависимостей - психологической (от мамы, например), алкогольной, игровой или наркотической. Все это способ подавить гнев и отстраниться от реальности, его вызывающей.
Как зависимость от матери влияет на семейную жизнь?
Когда мальчик вырастает и женится, он надеется, что с женой все будет иначе, не так, как с мамой. Но в стрессовых ситуациях он продолжает сражаться с женской энергией привычным образом. Наше подсознание так устроено: реакции автоматически выдаются, когда организм думает, что нам угрожает опасность. Для мужчины, который психологически не отделился от мамы, сомнение в его мужественности - уже повод для самозащиты. Поэтому даже самое невинное замечание может быть воспринято как критика, и вот уже муж критикует в ответ (часто - совершенно невпопад), а через мгновение вы обнаруживаете себя в эпицентре скандала, и не понимаете, почему он снова завелся.
Маменькиному сынку трудно реализовать себя в роли отца. Он не знает, как это - заботиться, оберегать, любить и защищать собственных детей. У него не было примера нормальных семейных отношений, и только жена может стимулировать развитие у мужа желания быть другим отцом для своих детей. Но для этого женщина должна понимать, как ее поведение влияет на мужа.
Влияние женщины на мужественность маменькиного сына
На поведение и реакции вашего мужа безусловно влияет ваша привычная модель поведения. Ведь семья - это система, в которой каждый элемент влияет на другой. Поэтому если меняется ваше поведение, то другой становится и реакция мужчины на него. Значит, более осознанный участник семейной системы может перестраивать ее, просто меняя свою роль в ней.
Существует несколько моделей женского поведения, которые крайне деструктивно влияют на отношения и активизируют худшие качества в мужчине. Перечислю их.
Амазонка.
Это воплощение женской независимости. Когда женщина в семье чувствует несправедливость по отношению к себе и своим детям, это ее глубоко ранит и порождает обиду. Для того чтобы не испытывать боли, она отчуждается и начинает полагается только на себя, стремясь избавиться от любых проявлений собственной зависимости и уязвимости.
Амазонка не договаривается и не прощает, она просто отстраняется, полагаясь на свою силу и самостоятельность. Может уйти физически, навсегда вычеркнув мужа из жизни, а может годами сохранять брак “ради детей”, оставаясь для мужа недоступной эмоционально.
Ведьма. Это женская ярость, образ стервы, которая может позволить себе все в проявлении негативных эмоций. Это состояние, когда “несет”, и пока не выйдет весь пар - остановиться невозможно. Ведьма не выбирает выражений, говорит что думает, и делает, что хочет. Это ураган мощнейшей силы, который надо пережить, если хватит сил и опыта.
Мамочка.
Негативная теневая сторона, благодаря которой женщина осуществляет авторитарную власть над мужчинами. В этой модели нет уважения к мужу, он воспринимается, как недовзрослый, недомужчина.
Мамочка мысленно кастрирует, обесценивает, придирается, “спасает” мужа от его несостоятельности. Мужчина же не может быть рядом с такой женщиной - он либо начинает противостоять, либо отстраняется. Это самый травматичная модель поведения для мужчин в отношениях.
Эти модели проявляются неосознанно и бесконтрольно, но когда женщина находится под их влиянием, она невольно подрывает хрупкое мужское эго. Мужчина вынужден защищаться, и такой конфликт разрушает близость между супругами. Если женщина не контролирует проявления этих поведенческих моделей, они будут лишь усугублять проявления отчуждения и безответственности мужа.
Как поднять уровень ответственности мужа и вовлечь его в воспитание?
Женщина может помочь мужчине стать хорошим мужем и отцом, но исключительно из своей женской роли - когда она не играет роль мамочки для мужа и не заставляет его постоянно обороняться. Но если она жена - хрупкая, нежная, осознанная и мудрая, то у нее в арсенале найдутся способы, как пробудить в муже желание взять ответственность на себя.
Чтобы повлиять на раскрытие мужского потенциала, нужно объединиться с мужем против проблемы, а не бороться с проблемой в лице мужа. Быть хорошим отцом - значит, принимать эмоциональность ребенка, свое бессилие, свой стах. Быть хорошим мужем - значит, нести ответственность, принимать решения, защищать, оберегать и помогать. Мужчина может это сделать тогда, когда рядом есть та, кто его уважает.
И здесь нужно выдать мужчине кредит доверия. Это значит, относиться к нему так, как будто он уже обладает теми качествами, которые вы от него ждете. Само это восприятие, заведомое уважение и доверие способно многих сдвинуть с мертвой точки и вызвать желание это доверие оправдать.
Однако этого может быть совершенно недостаточно. Что тогда? В таком случае, вам будет полезна моя система пробуждения отцовского инстинкта и разделения с мужем ответственности, которой я пошагово обучаю в курсе .
Эта система состоит из четырех этапов.
Принятие мужа. Принятие невозможно без понимания, поэтому работа всегда стартует с исследования. Вы изучаете историю мужа - какие были отношения у его родителей, каким было его детство. Так вы поймете мотивы поступков супруга, его типичные механизмы защиты, узнаете его болевые точки и перестанете наступать на его “больные мозоли”, провоцируя конфликты.
Принятие себя . В отношения с таким мужем вы попали неслучайно и, если причины остаются для вас не изученными, вам будет сложно выйти из состояния жертвы и обиды. Вам предстоит понять, что привлекло вас в этом мужчине, какие задачи вам психологически нужно решить. Ведь, привлекая того или иного партнера, мы ищем человека, который поможет нам исцелиться и стать более гармоничными. Это шанс и толчок для развития, который не стоит игнорировать. Развивая себя, вы развиваете одновременно и мужа, и ваши отношения.
Укрепить связи в вашей паре. Есть очень простые, но очень действенный способы, как поддерживать эмоциональную связь в паре так, что муж всегда был на вашей стороне, и вы вместе боролись против проблемы, а не друг с другом. Благодаря этим способам, вы вызовете в муже желание помочь вам и активно включиться в решение семейных задач. В ходе обучения на курсе вы увидите результат уже через 2 недели. Пройдите по ссылке, если хотите качественных результатов.
Стратегия ежедневной работы. Приучите себя каждый день делать что-то для улучшения взаимопонимания в вашей паре. Искусство маленьких шагов заключается в том, что вы учитесь, как и что говорить, как реагировать, как себя вести. И спустя время муж уже не разочаровывает, а сам предлагает помощь.
Конечно, не всегда и не все зависит от женщины. Но, когда на кону, возможность сделать более счастливой своего ребенка, себя и всю семью, то это мотивирует хотя бы попробовать. В любом случае, работа над отношениями - это беспроигрышная инвестиция. Ведь вы меняете себя, а значит автоматически влияете на весь мир, который живет вокруг вас. Используйте рекомендации из этой статьи, чтобы начать изменения!
Как вы считаете, может ли маменькин сынок измениться с помощью и поддержкой любимой женщины?
В общении с мужчиной каждая девушка ожидает от него поведения, соответствующего его возрасту. Тем сложнее приходится, если на ее пути попадается «маменькин сынок», испытывающий сильную зависимость от главной женщины в своей жизни и не стремящийся что-либо делать с этим.
«Маменькин сынок» - кто это?
Тесная связь матери и ребенка обусловлена самой природой: появляясь на свет, младенец получает от нее пропитание, тепло и уход. Чем старше он становится, тем больше подпадает под влияние , предписывающих мальчику быть умным, мужественным, независимым от мамы. Не каждой родительнице под силу вовремя провести грань между доверием и тотальной привязанностью. Получается, «маменькин сынок» - это взрослый человек, обладающий следующим комплексом характеристик:
- Психологическая привязанность к матери . Другие женщины меркнут на ее фоне, без оглядки на сексуальную привлекательность и интеллект.
- Отложенное проявление этой черты характера . Опознать ее наличие можно при условии регулярного общения и достижения некоторого уровня взаимного доверия.
- Недоверие к институту брака . «Маменькин сынок» серьезно сомневается в том, что стоит менять привычную жизнь с любящей мамой на выход из зоны комфорта с другой девушкой, как бы приятна она ему не была.
«Маменькин сынок» - психология
У народного термина есть психологическая природа, вполне изученная врачами. Какого бы возраста не был «маменькин сынок», психологический портрет которого выглядит, как симбиоз фобии потерять близкого человека и . Последний был открыт Зигмундом Фрейдом, считавшим, что:
- Каждый страдающий этой болезнью похож на царя Эдипа, убившего собственного отца и женившегося на матери Иокасте.
- Мальчик, по мере того, как его привязанность растет, начинает испытывать ревность к отцу.
- Когда привязанность выливается в сексуальное влечение, подросток начинает бояться того, что отец применит к нему физическое насилие.
«Маменькин сынок» - причины
Определить страдающего от этой на ранней стадии знакомства нереально. Если мужчина обладает хотя бы каким-то минимальным опытом общения с женщинами, в глубине души он догадывается о своем недостатке. «Маменькин сынок» и его мама прекрасно осознают, что не каждая девушка решится на отношения с подобным партнером. Причины возникновения зависимости мальчика от мамы таковы:
- дефицит общения с ровесниками либо их насмешки над внешностью;
- властный характер родительницы, не терпящей другого мнения в доме;
- выраженное одобрение матерью любых поступков ребенка, даже в корне неправильных;
- созданию мамой иллюзии постоянной потребности в ней у сына во всех бытовых аспектах.
«Маменькин сынок» - признаки
Юным девушкам общение с зависимыми бойфрендами приносит моральные страдания и новые комплексы. Чем старше становится женщина, тем опытнее она и проще ей вычислить того, кого люди называют «типичный маменькин сынок» В контакте с противоположным полом его выдают:
- Неспособность самостоятельно решать серьезные проблемы, а то и желание убежать от них.
- Закрепощенность и дискомфорт во всем, что касается обсуждения семейных вопросов.
- Огромная потребность в матери, благодаря которой парень с любой темы переходит на обсуждение достоинств родившей его женщины.
«Маменькин сынок» - плюсы и минусы
У мужчины с подобной психологической ситуацией в семье большинство девушек могут найти только минусы. В глаза бросается мягкий характер и лояльность по отношению к решениям родительницы. «Маменькин сынок» в отношениях выглядит одним сплошным недостатком, но и у него можно найти достоинства:
- Романтичный характер . Перенявшие часть женской натуры мужчины не могут быть нечувствительными к тонкой душевной организации. Они с большей вероятностью подберут в подарок лучшие духи или цветы.
- Уступчивость . Это самый простой способ понять, кто такой «маменькин сынок», как распознать его в мужчине. Он легко отказывается от точки зрения, в которой был убежден несколько минут назад.
- Всеобъемлющая забота . Он с готовностью примчится на помощь, если это потребуется.
Вторая половинка «маменькиного сынка» должна быть готова испытать и отрицательные последствия жизни мужчины с властной мамой. К ним относятся:
- безынициативность;
- требование повышенного внимания к себе;
- восприятие мнения мамы на уровне истины в последней инстанции;
- перекладывание ответственности на плечи спутницы жизни;
- страх перед принятием решений.
«Маменькин сынок» - как с этим бороться?
Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» - это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой , должны входить:
- невозмутимость при общении с его семьей;
- рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
- безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.
Женские глянцевые журналы в один голос убеждают читательниц в бесперспективности общения с таким парнем. Они абсолютно уверены в том, что «маменькин сынок» - это навсегда. Психологи не так категоричны: они думают, что можно запастись временем и разрубить тугой узел связи между родительницей и отпрыском. Чтобы победить влиятельную конкурентку, нужно:
- Отказаться от открытой войны . Мужу нельзя напрямую показывать неприязнь к его маме. Насмешки и оскорбления в ее адрес он не потерпит и сбежит.
- Четко обозначить границы личной жизни . При отсутствии прямого конфликта трудно деликатно установить черту, за которую матери не стоит переступать.
- Учитывать опыт чужих ошибок . «Маменькин сынок» после развода уже однажды сделал выбор в ее пользу, поэтому относится к женщинам с обидой и настороженностью.
Здравствуйте, дорогие читатели! Так уж происходит, что в погоне за семейным счастьем нам не всегда удается разобраться в человеке, которого мы выбираем в качестве второй половины. Сперва нас ослепляет влюбленность, потом мы упиваемся предстоящей свадьбой, и лишь по прошествии какого-то времени мы понимаем какой человек рядом, недостатков находится более чем достаточно.
Муж маменькин сынок, что делать в этой непростой ситуации. Именно этот вопрос мы и постараемся разобрать в сегодняшней статье. Я расскажу вам , кого винить в проблемах мужа, как к нему относиться, бороться с этим, общаться, чтобы исправить некоторые черты характера своего благоверного, а также надо ли жить вместе или лучше поскорее сбежать и не морочить себе голову.
Кто виноват
Начну я, пожалуй, с совета. Вне зависимости от того, что вы решите по итогу – оставаться ли с мужем или прислушаться к советам подруг и отказаться от него, постарайтесь быть чуточку добрее.
Сделать это непросто, но так вам будет легче пережить момент сложных душевных терзаний. Все мы взрослые люди и вроде бы как обязаны работать над своими недостатками. Неужели муж сам не видит, что его поведение не подобает взрослому мужчине? Как можно не замечать собственные слабые стороны? Эти вопросы ужасно мучают женщин, которые волею случая связали свою судьбу с мамиными детьми.
Вы должны понимать, что в арсенале родителей невероятное количество психологических приемов, которые взращивают в детях различные комплексы. Чрезмерное превращают самого стойкого и сильного мужчину в маменькиного сынка. Он постоянно испытывает чувство, что обязан своей маме, должен прислушиваться к ней и отдавать какой-то долг.
С младенчества родители начинают рассказывать о бессонных ночах, трудностях воспитания и сколько сил было положено на то, чтобы вырастить ребенка. Этот долг и пытается «вернуть» ваш мужчина, хоть это и невозможно. Все это довольно тяжело и без психолога избавиться от подобного влияния, которое впитывалось с рождения – сложно.
Женщина, в данном случае жена маменькиного сынка, редко задумывается о том, как муж дошел до такой жизни, а лишь вспоминает случаи, доказывающие несоответствие любимого мужчины некоему стандарту, которого она достойна.
Учитывая все вышесказанное, сложно также не обвинять родительницу супруга, но и от этого решения необходимо отказаться. Обвинения и претензии только усугубят непростые отношения в семье. Развернется настоящая война, в которой сложно будет победить, ведь все участники – это родные люди. Избавиться от какого-то члена семьи навсегда не получится, а даже если вам и удастся сослать свекровь в ссылку на дачу, ваш мужчина будет долго страдать, а затем и обвинять вас в неподобающем поведении.
Постоянно прокручивайте в голове мысль о том, что мать вашего мужа как умела, а от ошибок не застрахован никто. В конце концов, есть в нем и хорошие черты, за которые вы его полюбили.
Что делать
Итак, чего делать не стоит – мы уже поняли, но как поступить жене, если в мужья ей достался маменькин сынок? Для начала должна сказать, что никто кроме вас не сможет ответить на вопрос – оставаться с супругом или нет. Многое зависит от индивидуальных особенностей ситуации.
Если вы романтическая натура – прислушайтесь к своим чувствам, если в большей степени относитесь к прагматикам, постарайтесь взвесить все преимущества и недостатки мужчины, отстранившись от проблемы «маменькиного сынка».
Думаю, что многих из вас при принятии решения в первую очередь будет волновать вопрос – а изменится ли он. Такой вопрос не совсем правилен. Чтобы потом не жалеть о потраченном времени, лучше озадачьтесь тем, а сможете ли вы смириться с недостатками супруга и принять его таким, какой он есть?
Кстати, возможно, выставив на первый план эту черту характера мужа, вы не замечаете других его недостатков. Настоятельно рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» , в которой рассказывается о различных типажах мужчин, с которыми женщинам лучше не связываться.
Не стоит также забывать о том, что в браке каждый день, просыпаясь утром, человек принимает решение остаться или уйти. Не думайте, что вы никак не влияете на ситуацию. Даже если сейчас вы захотите в очередной раз попытать счастье, решение всегда можно будет изменить, если вы устанете, главное набраться мужества и решительности.
Но как жить с мужем, у которого вы нашли все признаки маменькиного сынка? Для начала постарайтесь взращивать в нем мужественность, но для этого . Будьте мягче, не пытайтесь руководить им и поучать – максимум, чего вы добьетесь этим способом – он сменит одну «маму» на другую.
Давайте ему возможность и хвалите его за каждый верный шаг. Со временем ему начнет нравиться отвечать за себя и свою жену, он будет получать удовольствие от одобрения с вашей стороны и таким образом он оторвется от мамы. Конечно, для реализации этого «коварного» плана понадобится время, но результат вас обязательно порадует.
На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.